Как ориентироваться в любви и свиданиях с инвалидностью

Verywell Loved – это постоянная серия на темы свиданий и отношений, о которых говорят люди, с личными историями и советами экспертов, которые помогут вам лучше понять свой собственный опыт.

Дэвид Картер никогда не испытывал недостатка в уверенности, когда дело доходило до свиданий, особенно до того, как он стал инвалидом в возрасте 24 лет. Для него быть отвергнутым было просто поводом двигаться дальше и спросить кого-то другого, кто был бы ему интересен.

«Когда мне отказывали, даже когда я встречалась с людьми в молодости, иногда я смотрела на их подругу, сидящую рядом с ними, и говорила: «Эй, ты хочешь пойти на свидание?» Просто чтобы посмотреть, какие перья я могу взъерошить», — говорит он. Но после травмы способность быть уверенным в себе приобрела совершенно новое значение.

История Картера распространена среди людей, с которыми я разговаривал, которые были ранены на протяжении многих лет. Отношения, в которых они были, когда стали инвалидами, разваливаются, они изо всех сил пытаются найти почву под ногами, а затем находят кого-то, обычно во время участия в хобби. Для Дэвида это означало встречу со своей женой Бриттани на семинаре в Shepherd Centre, одной из самых известных реабилитационных больниц в стране.

«Я говорила об этом пару раз, но на самом деле было много страха, что я никогда не найду кого-то, что в конечном итоге я останусь одинокой навсегда, потому что на самом деле было не так много людей, которых я знала, которые пользовались инвалидными колясками или имели какие-то физические недостатки, которые были в отношениях».

Картер говорит, что участие в параспорте действительно подтолкнуло его к тому, чтобы считать себя желанным, хотя и в довольно прямолинейной форме: товарищи по команде говорили ему, чтобы он проявлял инициативу и разговаривал с людьми.

… На самом деле было много страха, что я никогда не найду кого-то, что я останусь одинокой навсегда, потому что на самом деле было не так много людей, которых я знала, которые передвигались в инвалидных колясках…

— КАРТЕР, 24 ГОДА
«Это были моменты, когда это [быть частью команды] было наиболее полезным для меня, потому что никто в сообществе, где я живу, не имеет никакого понимания или намека на то, что нужно для того, чтобы жить с такой инвалидностью, а затем развернуться и жить той же жизнью. Все хотят похлопать тебя по плечу и пожалеть о том, где я живу, а я не за это».

Недавнее исследование, опубликованное в журнале Sexuality and Disability, подтверждает, что люди с ограниченными возможностями, особенно молодые люди, находятся в явно невыгодном положении, когда дело доходит до свиданий. И хотя есть люди, которые предпринимают шаги, в том числе создают приложения для знакомств, специально предназначенные для людей с ограниченными возможностями, такие как американская компания Dateability, еще предстоит пройти долгий путь, прежде чем люди с ограниченными возможностями почувствуют себя на равных, когда дело доходит до поиска долгосрочного общения.

Укрепление доверия — ключ к успеху

Брианна Кэмпбелл (LMFT) из Two Chairs Behavioral Health говорит, что значительная часть барьеров, с которыми сталкиваются люди с ограниченными возможностями, когда дело доходит до свиданий, на самом деле начинается раньше, чем вы думаете. Для многих это в детстве.

«Я думаю, что с социальной, структурной точки зрения, в буквальном смысле, услуги заканчиваются в определенном возрасте. И я пойду на крайние меры, но, как общество, мы не оказываем большой поддержки взрослым инвалидам».

Поскольку системы и инструменты, предназначенные для людей с ограниченными возможностями в школах, испаряются, как только они покидают их, бремя постоянной защиты себя просто для того, чтобы оставаться в безопасности, по своей сути усложняет навигацию по сцене свиданий.

«Допустим, вы находитесь в приложении для знакомств, верно? Вы проводите пальцем вправо, смотрите влево и все еще пытаетесь сориентироваться: «Хорошо, как мне вести этот разговор и как он должен выглядеть? Как мне подойти к первому свиданию и убедиться, что у меня есть то, что мне нужно?”» — говорит Кэмпбелл.

Да, инвалиды тоже сексуальные существа
Дев Рамсавах, художник и педагог, — еще один член сообщества людей с ограниченными возможностями, который не стесняется того, что требуется для построения отношений с ними.

«Моя сексуальность — это огромная часть моей личности. Я всегда считал себя очень возбужденным человеком», — говорит Рамсавах.

Одним из распространенных препятствий для нас, инвалидов, независимо от того, родились ли мы с этим заболеванием или приобрели его в более позднем возрасте, является то, что общество склонно десексуализировать нас. На нас смотрят как на сюжетные ходы, как на объекты, как на одиноких участников жалости. Существует гораздо больше новостных сюжетов, посвященных детям-инвалидам, которых берут на выпускной, тех, которые представляют этот опыт как акт благотворительности, чем сегментов об устойчивых отношениях или сексуальном здоровье.

На самом деле, люди с ограниченными возможностями, особенно с интеллектуальными и когнитивными нарушениями, часто полностью исключаются из разговоров о сексуальном воспитании. Рамсавах говорит, что такой широкий подход действительно привел к трудностям при построении отношений. Это было мероприятие в Университете Торонто, на котором обсуждалось взаимодействие между инвалидностью и сексуальностью, что позволило Рамсаваху дать себе разрешение идентифицировать себя как инвалида.

«На самом деле, это был первый раз, когда кто-то побудил меня идентифицировать себя как инвалида и принять это как часть своей идентичности. И было очень полезно поговорить о сексе, отношениях и тому подобном», — говорит Рамсавах.

Моя сексуальность – это огромная часть моей личности… Но десексуализация людей с ограниченными возможностями была одной из тех вещей, которые действительно удерживали меня от попыток открыто говорить об этом.

— ДЕВ РАМСАВАХ
Картер, который сейчас работает в качестве представителя службы поддержки сверстников, говорит, что то же самое восприятие сохраняется и у тех, кто получает травмы после подросткового возраста. По его словам, в своей нынешней роли он постоянно обучает людей с ограниченными возможностями и их системы поддержки тому, как выстраивать отношения и преодолевать эти предвзятые представления.
«Они в большей или меньшей степени спрашивают, может ли стул или любые другие физические недостатки, которые у них есть, отвлекать внимание от привлечения определенных типов людей… И большинство моих ответов, как правило, таковы: «Я был уверен в себе до травмы, и я так же уверен в себе после травмы, как и раньше». И если кто-то сильно сосредотачивается на багаже, который приходит с тем, что он видит перед собой, то это то, о чем ему нужно беспокоиться, а не обо мне».

Этот багаж, будь то инвалидная коляска, которой мы пользуемся, разговоры о нашей инвалидности или что-то еще, является барьером, с которым общество не совсем считается.

Барьеры в отношениях сохраняются
Но грязная правда заключается в том, что многие люди, не имеющие инвалидности, склонны делиться проблемами, когда дело доходит до свиданий с людьми с ограниченными возможностями. Картер говорит, что ключ, как и в любых отношениях, заключается в том, чтобы обсудить реалии и заблуждения о своей инвалидности, на чем он сосредоточился в самом начале.

«Что касается сцены свиданий, а есть куча вещей, о которых стоит беспокоиться, единственное, к чему я был очень стремился, — это хорошее общение номер один. Потому что, если они поймут то, что им нужно знать на ранних стадиях, я не смогу представить им что-то позже, это заставит их отступить».

Один из примеров, который он приводил раньше, — это его беспокойство о том, как его нынешняя жена отреагирует, если увидит, как он пересаживается со стула в кабинку ресторана на их первом свидании.

Для Дева публичные разговоры о таких вещах, как сложные визиты к врачам и недержание мочи, которые когда-то были источником стыда, помогли им установить глубокие связи с людьми в их жизни, людьми, которых они не ожидали, что они найдут общее в этом опыте…

Тем не менее, Рамсавах говорит, что понимание инвалидности является неотъемлемой частью построения отношений, романтических или иных. Для них вынужденное делиться информацией о медицинских проблемах, таких как недержание мочи, и радикальный бесчеловечный опыт, которым являются постоянные визиты к врачу, позволяет им знать, с кем они могут делиться, а с кем нет.

«Я думаю, что с тех пор, как я родилась инвалидом, а я была инвалидом всю свою жизнь, я не могу отделить свою инвалидность от построения отношений. Потому что весь этот аспект меня такой, что для того, чтобы построить отношения со мной, вы должны знать об этом и понимать это».

Тем не менее, Рамсавах говорит, что, несмотря на то, что он был сожжен раньше, есть вещи, которыми они не спешат делиться.

«Я очень открыто говорю о том, что я инвалид. Это не то, о чем я должен рассказывать людям, но я не буду вдаваться в подробности, или я не буду рассказывать о своем опыте с кем попало… Есть определенные вещи, которые разрешены только лучшим друзьям».

Кэмпбелл говорит, что независимо от того, являетесь ли вы инвалидом или нет, важно признать, что отношения включают в себя много чувствительности и заботы.

«Свидания сами по себе, независимо от того, идентифицируете ли вы себя с невидимой инвалидностью, физической инвалидностью и т. д., — это своего рода игра в уязвимость. И поэтому вы должны быть уверены, что вы прощупываете почву, или находитесь в безопасности, или делаете что-то на условиях, когда вы чувствуете, что находитесь в ситуации, когда вы можете проявить себя и быть уязвимым».